Am nächsten Tag allerdings kam dieser Jemand auf mich zu und fragte doch glatt, ob ich ihm das krumm genommen hätte.
Da hat er wohl doch ein wenig Skrupel bekommen.

Ich könnte mich jetzt fragen, ob ich nicht doch irgendwie seltsam reagiert habe… ob er deswegen zu mir kam um sicherzustellen, dass ich das nicht krumm nehme. Ich könnte es aber auch einfach hinnehmen – vielleicht kam da so etwas wie ein schlechtes Gewissen durch, wenn auch mit Verspätung.

So oder so. Nachdenklich machen mich solche Situationen schon.

Ich versuche es wahlweise mit Fernseh schauen, Hörbuch hören oder einer Atementspannungs-CD. Aber einfach nur so einschlafen, ohne dass sich das Gedankenkarussel dreht… um alltägliche Dinge, um Stress im Job, um private Pläne…? Für mich schier undenkbar. Seit ich-weiß-nicht-wann.

Macht sonst auf Dauer irgendwie unleidlich, Kopfschmerzen, Nackenschmerzen, Rückenschmerzen (Hin- und Herwälzen die halbe Nacht macht sich irgendwann bemerkbar), Augenringe, unkonzentriert…

*seufz*

Hat zufällig jemand tolle Tipps parat, die das verhindern?

Ansprüche herunterschrauben fällt immer noch wahnsinnig schwer. Ich übe seit Wochen, habe aber längst nicht immer das Gefühl, dass ich damit erfolgreich bin.

Wie lange geht das gut?

… mehr nicht für heute. Werde gleich ins Bett fallen und mich mit Fernsehen betäuben, ähm, ablenken. Die Gedanken im Kopf überlagern mit irgendwelchem sinnlosen Input. Gute Nacht.

Als Manager eines Projektes allerdings muss ich im Moment lernen, dass andere Menschen andere Ansprüche haben – 90% sind auch in Ordnung, die letzten 10% nur schwierig erreichbar, von vielen Leuten noch nicht einmal honoriert. 90% sind okay, über die restlichen 10% muss man sich nicht zu sehr den Kopf zerbrechen (genauer: am besten gar nicht).

Warum fällt es mir so schwer, das zu aktzeptieren? Ich werde meinen Anspruch an mich selbst und Andere herunterschrauben müssen. Weil es anders vermutlich gar nicht machbar ist. Nicht schaffbar. Warum bloß sehen andere Leute das so viel lockerer?

Gerade denke ich mir: Wenn ich alles korrekt mache, biete ich keine Angriffsfläche. Liegt es daran? Unauffällig bleiben, nicht anecken, bloß keine Aufmerksamkeit auf sich ziehen? (… dann kann mir keiner was …)

Ich muss das lernen. Möglichst schnell, um nicht am Druck, unter den ich mich selbst setze, kaputtzugehen. Das wird ein ganzes Stück Arbeit für mich…

Wieso eigentlich bin ich das früher nie gefragt worden, mittlerweile aber immer öfter? Ich gehe da seit Jahren hin, meistens alleine, auch im Dunkeln. Wieso auch nicht? Sehe ich plötzlich so aus, als müsste man mich dort hin begleiten? Ich habe keine Angst vor diesem Parkplatz – aber je öfter ich so etwas gefragt werde, desto mehr Gedanken mache ich mir darüber, ob ich welche haben sollte.

Das Unangenehme an der Situation: Es ist ja eigentlich nett, auf jeden Fall höflich, wenn man(n) eine solche Begleitung anbietet. Also kann man sein „Nein“ nur in mäßiger Lautstärke kundtun und muss die Entrüstung über die Frage verbergen, die insgeheim im Inneren aufbraust. Wenn man fragt, warum man das gefragt wird, wird man komisch angeschaut – also offensichtlich keine passende Entgegnung für den Otto-Normal-Menschen. Was also tun, wie am besten reagieren? Vermutlich wäre ein nettes „Nein, danke“ angebracht (mit Betonung auf nett, nicht auf gepresst). Aber das will mir einfach nicht als Erstes in solchen Momenten über die Lippen gehen.

Letztlich ist es doch sowieso nicht von der Helligkeit abhängig, was passiert.

Wenn das in meiner Vergangenheit begründet sein sollte – in dem, was einst passierte – ich wäre so, SO böse auf die T*ter. Wenn sie mir die Möglichkeit genommen haben sollten, eines Tages Kinder bekommen zu können…

Wenn es körperlich nicht näher erklärbar ist, also in gewisser Weise psychosomatisch – besteht dann aber vielleicht die Möglichkeit, dass sich das wieder umkehrt? Muss ich nur positiv denken, um meine Hormone in die richtigen Bahnen zu lenken? Muss ich wütend werden, nicht darüber nachdenken, oder gerade doch nachdenken – was wäre nötig?

Es sind frustrierende Gedanken, dass die Vergangenheit daran Schuld haben könnte. Nach allen anderen Auswirkungen, die sie schon hatte und die teilweise so mühsam überwunden werden mussten… aber ich komme nicht umhin. Nicht weniger frustrierend wäre es allerdings, wenn es einfach nur an mir selbst läge. An Genen oder am Zufall.

Die Option, keine Kinder bekommen zu können, macht sprachlos – ganz egal, ob man zu dem Zeitpunkt auch nur darüber nachgedacht hat. Man geht wie selbstverständlich davon aus, dass man könnte, wenn man wollte.

Einige Dinge sollte man wohl besser nicht als Selbstverständlichkeit betrachten.

Die Wohnung ist nicht so still. Dann und wann raschelt, rattert und knuspert es. Das mag nun nicht ungewöhnlich klingen. Sorgt bei mir aber dafür, dass ich nicht allzu empfindlich auf Geräusche reagiere. Der erste Gedanke ist dann nämlich nicht „Es ist ein Fremder in der Wohnung“, sondern „Ah, der Hamster ist wach“. Und sorgt damit für positive Stimmung statt Gefahr-Wittern.

Manch einem mag „Kampfhummeln“ aus früheren (Online-)Zeiten noch ein Begriff sein – andere mögen es über diesen Blog erfahren… der Blog einer „Überlebenden“. Einer Kampfhummel.

Warum ich diesen Blog starte? Ein wenig, um meine Gedanken zu sortieren. Um mir manches Thema von der Seele zu schreiben, über das man im „normalen Leben“ nicht spricht. Dinge, die zu tiefgründig sind um Smalltalk-tauglich zu sein. Die zu viel aufwühlen – je nachdem, mit wem man spricht. Die erklärungsbedürftig sind, um „mal eben“ darüber zu sprechen.

Es ist zunächst einmal nur ein Versuch. Um zu sehen, was (mit mir und vielleicht mit anderen) passiert.